No es posible ver lo que realmente es, no pasa de las ideas que se tienen por naturaleza clavadas por alguien más en el centro de nuestras almas-volubles recién nacidas almas-

No cabe en mí el mundo que imagino, las ideas que brotan en mi mente se cansan de estar apretadas unas contra otras, pero aquí afuera es peligroso, no puedo dejarlas ir así porque sí. Con entrenamiento podré lograr su tan apreciada liberación, con paciencia y atenta observación al ambiente que me rodea en el instante en el que explota una de ellas en mí.

Siendo esto una misión de casi una vida, ¿qué queda dentro?. Imagino las personas frustradas, quienes temieron por sus vidas y la vida bella de su imaginación, ellos quienes dejaron este mundo con sus mentes repletas de buenas palabras, de mágicas situaciones y locas ocurrencias para dibujar. ¿Dónde queda eso?, ¿las ideas mueren tambien o se reciclan en otro ser vivo?.

Cuando tengo tiempo de voltear a la noche y mirar el cosmos salta en mí un sentimiento, el de que toda mi creatividad es reciclada de alguien que no pudo utilizarla, y esa idea magnífica siente la necesidad de nacer, ser concebida por alguna mente, es ahí cuando se deposita en alguien más. Como un espíritu con asuntos pendientes. Es así como ninguna idea es original, sólo son ideas buenas muertas con deseos de ser ejecutadas.

Mi gusto e ideología personal me sugiere atender sumisa a la necesidad de estos entes mágicos, llevarlas a cabo y no tener miedo a hacerlas grandes y regarlas por el mundo, pues crecerán y se sabrán cuidar solas.

NECESIDAD...

Me ha pasado; despertar y esperar el sentimiento. Algo, lo que sea, pongo aguda atención en la boca de mi estómago, donde generalmente se siente el amor, el enojo, los nervios, la preocupación. Y nada.

Veo detenidamente el techo, me concentro en lo que pasa, y me sorprende que en lo más profundo, dándome cuenta de lo más superficial de mis sentidos, no hay nada. ¿Qué necesito, por qué no siento la necesidad de algo?

Destaca en mi la ligera pero penetrante necesidad de necesitar algo, parece más fácil en mi mente, es difícil de explicar. ¿Amor? no lo sé, ya no sé cómo se siente, no podría reconocerlo ni en la boca de mi estómago ni aunque me tropezara con él de vez en cuando. Necesito necesitar de algo, eso es claro, pero ¿de qué?.

Busco donde sea, entre las cobijas, en los cajones, en mi boca, en los sartenes, en el agua cuando me baño. Busco en las viejas memorias que no quería volver a sacar. ¿Qué necesito ahora?

¿Alguien? quizá, no sabría si es necesidad o capricho, hace mucho tiempo que no distingo entre si alguien me hace bien o me hace mal. Qué complicado es llamar un sentimiento por un nombre, habiendo tantas ramas de cada uno, algunas falsas, algunas verdaderas, y nunca se sabe con seguridad cuáles son cuáles. 

Es posible que no necesite nada, mas que a mi misma con mis pensamientos. Puede ser que ellos sean mi nuevo amor y no necesite nada más. Curioso, tal vez por eso han estado surgiendo de forma espontánea cuando despierto y ese es el sentimiento en la boca del estómago que buscaba. Son la razón de no necesitar nada más, porque ellos solos me hacen sentir que hago algo especial, y como cuando se tiene un nuevo amor, lo presumes a pecho inflado. Heme aquí, compartiendo el amor que nos tenemos, mis pensamientos y yo.

ARTEFACTO...

Dejaste en claro lo que querías, nada. Lo cual fue confuso dado tus ánimos días anteriores, dijiste: "quiero arreglarlo todo". Me ama, pensé. Y accedí a resanar diferencias; pero al final, fuiste tu quien lo dejó caer.

No culpo tu indiferencia, para mi es difícil, lo es ahora. Sé que para ti ya no, encontraste a alguien que borrara todo lo mio en ti. Suerte la tuya y como siempre, actuando con inteligencia, pero, ¿qué procede de mi?

Sugiero no mal interpretar mi intención, sé que no cabemos en una "relación", no así, pero fue algo cruel ¿sabes? alborotar todo mi interior para luego solamente decir "creo que ya no debo verte". Qué fácil, admiro tu capacidad de olvido y resignación.

Pasa todo el tiempo, la gente se aferra a cosas, a personas que tal vez no son lo mejor para uno funcionar bien, estar pleno y feliz, aunque no lo hubiera parecido, confieso que sí fui feliz contigo. El todo o nada que tuvimos fue, y ahora lo entiendo, una cubierta de cariño rellena de nada en común, de atracción carnal y repetidas discusiones sin sentido por diferencias entre nosotros. 

Fugaz relación que me enseñó tantas cosas, una de las lecciones más importantes fuiste tu completo, el conocer qué clase de persona no funciona conmigo completamente, agradezco la lección, lección que me duele en lo profundo pero que entiendo me sirve de mucho. No olvidaré la enseñanza, tu tampoco la mia.

Parece que el clima del día se coordino con los sentimientos de hoy.

Un joven me lastimo mucho el dia de hoy. No se que es peor seguir esperando incondicionalmente por él, o recrear todas las posibles formas de como  el me puede quebrar en pedazos una vez más, segun yo: Para que no me duela de más, cuando me salga con una mamada.

Y si se que el FB, es un pinche arruina vidas, y sin querer vi un enlace que publico, le pique, y me encontre con una canción, la letra demasiado amorosa, dolorosa, resignada y con espranza y por que no? también un amor frustrado al que no se puede tener o duele perder por  el simple echo de necedad u orgullo.

Ayer me dijiste q te habian pedido un segundo chance... y entonces fue como la frase de la cancion se acomodo en el lugar de la desilucion y de las falsas y nulas esperanzas que tengo por ti. Decia asi "SO DONT TREAT ME LIKE A PUPPET ON A STRING CAUSE I KNOW HOW TO DO MY THING DONT TALK TO ME AS IF YOU THINK IM DUMB I WANNA KNOW WHEN YOURE GONNA COME". Simplemente no te conozco tan en el fondo para saber si es posible que sientas tanto por alguien, y me duele saber y hacerme a la idea que ese alguien  nunca sere yo, jamas me veras como a alguien con la que podrias estar por quien soy por dentro y no por unas buenas boobs y una piernas torneadas... me duele mucho saber que solo soy tu momento y nunca sere un futuro.

Y me quebre mas al escuchar la frase "SEE, I DONT WANNA WAIT IN VAIN FOR YOUR LOVE" .Alguna vez me dijiste que no te veias conmigo, por que somos muy diferentes, alguna vez me dijiste que no querias nada de mi, alguna vez me dijiste que me querias y no querias seguir reprimiendo tantas cosas por mi... seguro fueron los wishky de más de esa noche...

Yo solo se que ya no te quiero querer, ya no te quiero creer, ya no te quiero esperar, y ya no quiero llorar más por ti. Asi que ahora yo te digo "SO DONT TREAT ME LIKE A PUPPET ON A STRING". 

Y auqnue fui yo la que acepto las condiciones conciente de que en algun momento podrian cambiar, decidi intentar y disfrutar de lo unico que podia tener de ti...bien me  lo dijiste en un mensaje de texto " Yo no tengo problemas en compartirme con una amiga"...

Me habia prometido q no me iba a enamorar... pero creo que jamás  lo deje de estar.

Y ya es momento de actuar... y se que mañana cambiare de opinion cuando me digas cosas lindas, o esos ojos almendrados me miren con ternura y curiosidad.

Asi que me hare a la idea que en cualquier momento regresaras con la  niña fea, por la que niegas sentir amor, seguro ella con su caracter de novia psicopata es mucho mejor que yo, te da lo que yo puedo y lo que tu buscas o esperas de alguien. Y aunque me quiebre por dentro es mejor que te quedes ahi, y yo seguire por allá tratando de no mirar tu ahi.

Extraño no sentirte

Jamas me habia pesado tanto la soledad, como estos ultimos días.
No hay sensacion mas desagradable q tener un nudo en la garganta, querer llorar y no hacerlo por que para mi, nunca es buen momento.
Hasta ahora, me habia funcionado hacerme la dura y la rigida, pero ya no es suficiente, me siento mal, en vdd... es un pozo sin fondo, esta melancolia, ya no me quiero sentir asi.
Ahora se que jamas tendre cosas, ni momentos que quisera tener, disfrutarlas... que horrible es darte cuenta que las sensaciones no son estaticas, pero es más triste creer que permanecera asi.

La costilla de Dios

Algo dentro de mi motiva a que escriba…algo. No se que es o tal vez si lo sepa, pero es mejor descubrirte con cada dulce trazo que mi inconsciente guarda de ti…

Cada que escucho ese ding-dong de esa canción mis pensamientos vuelan a ese día, en donde nos cubría la negra noche, las luces de los autos y semáforos no eran mas que estrellas, testigos de mi ilusión, la gente ruidosa en ese momento arrullo mi pensamiento. Me concentro en esos pequeños destellos negros que tienes, que me miraban con cautela, con miedo a romper el silencio.

Y así empezó todo… me miraba, tímido  y aun no se si tiernos o temerosos, pero me gustaba esa mirada… era tan… solo tan. Mi cabeza encajo a la perfección  en tu hombro, cerré los ojos y me negué abrirlos , el tiempo y la tranquilidad fue buscando el camino mas corto y seguro para encontrarnos poco a poco… abría los ojos,  te miraba… y de repente solo sentía…calor… mucho calor a mi lado… parecía un sueño en el que llevaba muchas horas… imanes mucho imanes nos atraían, brillabas eras como la entrada a algo que no conocía y jamas había sentido, pensé q lo imaginaba…hasta que tuve el valor de abrir los ojos , y  vi tus labios atacando los mios, con dulces roces de piel… era tan perfecto… y así siguieron  los besos mas tiernos y sinceros que había sentido… en ese momento no quise dejarte ir nunca… quise detener el tiempo eternamente y que te quedaras conmigo por siempre… 

 ...hasta que llego la realidad… se acabo la ilusión y ajamos de un corto pero hermoso viaje azul para mi, no se para ti?

…nos unió, dejo salir algo de ti y de mi que no conocíamos, nos expuso a ser las personas mas vulnerables, y por primera vez… conocí a tu tú verdadero.

La realidad es q solo fue un viaje, mi realidad, nuestra realidad, es que no queda claro que es lo que somos… quiero quedarme ahí, pero hay algo en ti que no lo permitirá nunca…sentí de mas

O tal vez si se cual es mi realidad, la tuya, y se que no habrá un momento de una realidad juntos. 

...

Nunca le he dado importancia a las cosas que realmente lo merecen...en este momento me encuentro en un situacion complicada y sin salida para mi... ventajosa y de enseñanza para los demás.

Y si se que aprendi mucho y me esta doliendo cargar el peso de mis malas decisiones. Definitivamente yo me lo gane, y ahora lo tengo que remediar, se que soy capaz de hacerlo, pero me da miedo que el tiempo no alcance para remediarlo. Miedo a defraudar más a terceras personas, mas que defraudarme a mi.

No he echo las cosas como deberian de ser, o como todos esperaban que lo hiciera, di demasiada importancia a personas, situaciones y sentires que a mi, a mi futuro.

 

DULCE VS AMARGO: Empezando nuevo vicio

DULCE VS AMARGO: Empezando nuevo vicio: Alguna vez tuve un blog, que deje olvidado por motivos que no recuerdo... PROMETO cuidar y mantener este constantemente con mucho entusiasm...

Empezando nuevo vicio

Alguna vez tuve un blog, que deje olvidado por motivos  que no recuerdo... PROMETO cuidar y mantener este constantemente con mucho entusiasmo y así.... :)